Международный,
независимый фермерский портал

Анекдоты

Страницы: 1 2 3 4 5 ... 7 След.
RSS
Анекдоты
 
АНЕКДОТ ДА И ТОЛЬКО
28 декабря

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-го, закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
***
— “Дедушка Мороз, выходи! — кричали, пританцовывая, дети около туалета.
***
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, в новогоднюю ночь пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за дверь.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!
***
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
***
— Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
***
Стук в дверь.
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать...
***
За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
***
Ночь после празднования Нового года. Телефонный звонок. Мужик идет и ворчит: “Ну, какой дебил звонит в 16 часов ночи?!”
***
— Шеф нашей фирмы — любезнейший человек.
— Почему вы так думаете?
— Он вызвал меня и сказал: “Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую”.
***
На черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
ОФОНАРИЗМЫ
Никогда не знаешь, какое число будет утром 1 января...
Самый короткий день в году — 1 января. Просыпаешься — за окном уже темнеет.
 
Фермер обращается к ветеринару за советом:
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально, продавайте.
***
Пьяный мужик наклоняется к окошку горсправки:
— Дайте мне адрес Павла Дрезинина.
— Сейчас... А как ваша фамилия?
— П-п-павел Др-р-резинин.
***
В психбольнице беседуют двое больных:
— Ну как тебе мой роман?
— Нормальный, только действующих лиц многовато!
Тут им кричит медсестра:
— Эй вы, отдайте телефонную книгу!
***
Очень обидно за бесцельно прожитые годы... Особенно за первые три.
***
Рабиновичи, муж и жена, болеют.
— Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме.
***
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки с уловом.
Жена:
— Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж:
— И может тогда будешь молчать, как рыба...
***
Третий час ночи. Телефонный звонок:
— Алло! Вы, наверное, уже спали?
— Конечно, спал!
— Тогда извините, я перезвоню утром.
***
— Чего грустный такой?
— Да вчера опять гаишники оштрафовали...
— Скорость превысил?
— Нет, за тонированные стекла в очках...
 
Маленький Нострадамус:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты не знаешь!
***
Читает мужик объявление на столбе: “Лечу от всех болезней!”
— Ну-ну, лети-лети. От всех не улетишь!
***
— Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
— Да, знаете, русским мат как-то ближе...
***
Медсестра, вбегая в ординаторскую:
— Доктор, симулянт скончался!
***
— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно... Когда уезжает ваша теща?
***
— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— Я не про сумку. Я пластический хирург...
***
— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
***
— Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?!
***
— Алло! Это 152-89-70?
— Нет. Это 152-89-71.
— А... ну так все равно рядом! Васю позови.
***
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
— Как? Вы сделали мне три рукава?
— Ах! Что же вы меня не предупредили...
***
— Послушайте, официант, это мясо жесткое, как подметка.
— Все претензии к барану!
— А я к нему и обращаюсь!
***
— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — хлопок.
— А это мы моль обманываем!..
***
Мама — сыну:
— Не ковыряй в носу — мозги поцарапаешь!
***
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!
— Да, на бульдозере работаю...
***
Гости, уходя, говорят: “Мы ничего не забыли?”
А родственники: “Мы все взяли?”
***
— При моей невесте попрошу без матерщинных слов! А лично тебя, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
***
Жена—мужу:
— Мы нигде с тобой не бываем!
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой...
***
— Иванова, почему вы опоздали на работу?
— За мной увязался какой-то тип.
— Ну и что?
— Вы знаете, он плелся так медленно...
 
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
* * *
— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.
* * *
— Обвиняемый, скажите нам, почему вы угнали машину?
— Я очень на работу торопился, понимаете...
— Тогда почему вы не поехали на автобусе?
— Да у меня водительских прав на автобус нет...
* * *
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру...
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?
* * *
— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
— Да, папа!
— А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, то и ты можешь не сдержать своего!..
* * *
Дорогие женщины! Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы — та единственная, с которой ему действительно хорошо!
* * *
Умирает мужик, зовет жену:
— Я скоро умру, исполни мое последнее желание. Скажи по совести: изменяла ты мне или нет?
— А вдруг ты не умрешь?
* * *
— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат!
— Ну, для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной...
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
* * *
Мужчина смотрит телевизор.
К нему подходит маленький сынишка:
— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
* * *
Жена отчитывает пьяного мужа:
— Машенька, — плачет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
 
Мужики, спасайте, срочно нужны деньги на пластическую операцию.
— Сережа, мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
***
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
— Две сосиски.
Очередь:
— Жирует!
— И восемь вилок, пожалуйста.
***
— Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего.
— Ну пойдем тогда со мной, лентяйка!
***
Шеф своему подчиненному:
— Иванов, вы уволены!
Иванов:
— Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают...
***
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или мужчина, у которого есть шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
***
Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
***
Реклама эскорт-сервиса: “7 чудес. Света”.
***
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента “Деньги давай!”
— Кто это звонил? — спрашиваю.
— Дочка...
***
— Тук-тук!
— Кто там?
— Твой шанс.
— Врешь!
— Почему?!
— Шанс не стучит дважды.
Фразы
Граждане родители! Помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Если бы все оптимисты вымерли, пессимисты бы не заметили.
Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе — умер!
Интересное наблюдение: как только кто-то из известных людей умирает, в прессе тут же появляется интервью этого человека, данное буквально за несколько дней до смерти...
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
 
— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
— Кто тебе это сказал?
— Твоя жена.
***
— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились, как свиньи. И тут пришел кабан...
***
— Ты кто?
— Спящая Красавица!
— А чего такая страшная?
— Только проснулась!
***
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
— Это какая порода?
— Полицейский пес.
— А совсем не похож!
— И не должен. Он из тайной полиции!
***
— Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает!
— Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
***
Жена в постели:
— Почему мы опять сексом не занимаемся?
Муж:
— Так у тебя же нога болит!
— А когда у тебя голова болит, ты же от водки не отказываешься...
***
Официант:
— Я вам приносил меню?
Клиент:
— Если да, то я его уже съел.
***
— Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!
— Петр Сергеевич!
***
— А чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.
***
В баре.
— Извините, сэр, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
***
— Что такое экономическая реформа?
— Это инъекция в протез.
***
— Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
— Это зачем еще?
— Ну кто-то же должен выносить мусор.
***
— Стас, я в Интернете в чате с такой девчонкой познакомился! Ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
— А ее случайно не Изольда зовут?
— А ты откуда знаешь?
— Ну, здравствуй, Антуан.
***
— Гражданка Раскудыхина, куда вы спрятали украденный вами кошелек?
— Прошу не задавать мне вопросов интимного характера!
***
— А я своему акциз на курение ввела. 1000 рублей сигарета.
— И ты думаешь, он так курить бросит?
— Курить, может, и не бросит... А машину на будущий год думаю новую купить.
Фразы
18 лет бывает один раз в жизни... А 81 — еще реже.
Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.
Плохо работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.
Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.
Назвав себя гением, услышишь о себе много гениального.
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите. Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!
 
Мужик жалуется психиатру:
— Моя жена разговаривает во сне, и это меня очень беспокоит.
— А что она говорит?
— Повторяет: “Нет, Колян, нет”.
— Ну что ж, ничего страшного.
— Как же так? Ведь меня зовут Филипп...
— Так она ведь ясно говорит “нет”.
* * *
— До чего чумазые бывают дети!
— Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!
* * *
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.
* * *
— Что такое фигня? Вот представьте себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представили? Вот, а остальное все — фигня.
* * *
— Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал...
* * *
Романтик отличается от прагматика тем, что первый хочет увидеть в алмазах небо, а второй — землю.
* * *
Гаишник отчитывает блондинку:
— Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
— Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
* * *
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
* * *
В школе:
— Иванов, как “купаться” по-английски?
— Так же, как и по-русски: разделся и в воду.
* * *
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
* * *
— Что такое правильный отдых?
— Это когда количество положительных эмоций за время отпуска больше количества отрицательных эмоций за год работы!
* * *
Ничто не дается так дорого и не ценится так дешево, как зарплата...
* * *
Вашими бы устами да помолчать...
* * *
Объявление в баре: “Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед!”
 
ДИАЛОГИ
— Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но имей в виду, у меня ты уже занимал!
***
Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Та, что с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!
***
Девушка знакомится с парнем.
— Я — модель!
— А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
***
Автоинспектор, остановив машину:
— Вы что, знака не видели?
— Простите, не заметил спьяну...
***
Один собаковод другому:
— У меня пес в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
***
— Ежик, а ты почему такой грустный?
— Это потому, что я стал мудрым...
— А почему ты вчера был таким веселым?
— Вчера у меня деньги были...
***
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы, которые я тебе принес!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
***
— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
***
— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Я даже и не помню.
***
— Что такое супернаглость?
— Это когда американцы возмущаются чьей-то наглостью.
ФРАЗЫ
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике!
Мнение о том, что корова дает нам молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее отбирают не спрашивая.
Дед и бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
Какая муза тебя укусила?
Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
Если здоровый человек по ошибке примет лекарство от склероза, то он ничего не сможет забыть.
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже сдачу.
Рыбалка — отличный повод напиться водки с утра.
По данным журнала “Форбс”, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
 
Мальчик просит у папы денег на кино.
— Сколько? — спрашивает крутой папа.
— Вот столько! — показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
— Возьми в комнате, сынок.
— А в какой, пап?
— А в любой.
* * *
К новому русскому подбегает сынишка:
— Папа, папа, а у Вовки Петрова — воспаление легких!
— О чем базар, малыш! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!
* * *
Едут двое на рыбалку.
— Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
— Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.
* * *
Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на их нехватку.
* * *
— А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
— Нефть нашел! Качаю втихаря!
* * *
Психбольные решили бежать из больницы и стали готовиться к преодолению высокой ограды. Неделю тренировались. Вечером приходит один и говорит:
— Побег отменяется.
— Почему?
— Забор снесли.
* * *
Если цены смешные, то и качество — обхохочешься!
* * *
К врачу пришли три пациентки с одной и той же болезнью. Первой — жене коммерсанта — он сказал:
— Лучшее лекарство, мадам, — море, фрукты, покой.
Второй — жене скромного служащего — он посоветовал:
— Фрукты, покой.
Жене безработного было сказано:
— Воздух, мадам, воздух и еще раз воздух!
* * *
— Зачем человеку дан внутренний голос?
— Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
* * *
— Вася! Ты как попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице... Смотрю, здоровые мужики — обнимаются, целуются... Я спрашиваю: “Это, наверно, гей-парад?” Оказалось — день ВДВ...
* * *
Наибольшие глупости человек совершает, стремясь доказать, что он — самый умный.
* * *
Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет.
Колдун:
— Хорошо, а как звучит это заклятие?
— “Объявляю вас мужем и женой...”
 
Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей принесенный с собой мусор и говорит:
— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Куда вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
***
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
***
Парень говорит своей девушке:
— Вчера я познакомился с твоей мамой.
— Ну и как?
— Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
***
Почему голая женщина — это пошлость, а обнаженная — искусство?
***
Целовать свою жену — одно удовольствие... Чужую — совсем другое.
***
Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в Интернете.
***
— Ой, девочки! Говорят, мужчины любят глазами!
— Да? Надо бы своего к окулисту сводить!
***
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
***
Самый частый вопрос по мобильнику: “Ты где?” Самый частый ответ: “Уже подъезжаю”. И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
***
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял...
***
Кто был в армии, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
***
— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
***
В Москве вводят четвертый фонарь светофора — очень красный свет. Он означает — все-таки стоп.
 
Отец-коммерсант спрашивает сына:
— Сколько будет дважды два?
— Шесть.
— Неправильно, сынок, четыре.
— Я знаю, просто хотелось поторговаться.
* * *
Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
— Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
— Чихаю, — ответил врач, который тоже был габровцем.
* * *
Сдача сессии и защита диплома — страшная бессонница, которая потом кажется страшным сном.
* * *
При обходе в психбольнице один больной говорит врачу:
— Доктор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: “Я торшер, я торшер!” А я при свете спать не могу.
* * *
Что такое диета?
Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.
* * *
Супруги перед телевизором.
Жена:
— Не понимаю, почему все в восторге от этой Клаудии Шиффер? Если убрать ее прическу, фигуру, манеры, то что же тогда останется?
— Ты! — ответил супруг.
* * *
— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
— Неужели! А где ее можно подцепить?!
* * *
— Нынешнее поколение практически ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
 
Кафе. За одним из столиков сидит небольшая компания. Звонит мобильник, одна из девушек отвечает на звонок:
— Привет! А мы здесь... Твой день рождения отмечаем...
***
— Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь — я умру.
— Милая, успокойся — ты бессмертна!
Офонаризмы
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Ответ на вопрос, что важнее — деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.
Фразы
Не шути! Согнем!!
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный...
Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками...
Время — оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет.
Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
Он в постели просто бог. В него как бы верят — а его как бы нет...
Я не грустный. Я трезвый.
Продвинутый пользователь банкомата.
 
Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.
***
В результате эволюции у водителей маршруток глаза оказались на затылке...
***
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну, купи-и-и!..
— Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и “Оливарию” покрепче!
***
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему, я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!
***
Разговаривают две дамы:
— Все мужики пьют!
— А мой, гад, еще и ест!
***
— Почему, когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мне в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за попу, если узнаю, что они на фитнес ходят?
***
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
— Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?
***
— У меня такой трусливый пес. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать...
— Ну и пусть лезет.
— Так мы вдвоем там не помещаемся...
***
В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная остановка.
— Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить — не смогла.
— Целовать не пробовали?
 
Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей принесенный с собой мусор и говорит:
— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Куда вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
***
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
***
Парень говорит своей девушке:
— Вчера я познакомился с твоей мамой.
— Ну и как?
— Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
***
Почему голая женщина — это пошлость, а обнаженная — искусство?
***
Целовать свою жену — одно удовольствие... Чужую — совсем другое.
***
Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в Интернете.
***
— Ой, девочки! Говорят, мужчины любят глазами!
— Да? Надо бы своего к окулисту сводить!
***
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
***
Самый частый вопрос по мобильнику: “Ты где?” Самый частый ответ: “Уже подъезжаю”. И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
***
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял...
***
Кто был в армии, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
***
— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
***
В Москве вводят четвертый фонарь светофора — очень красный свет. Он означает — все-таки стоп.
 
Отец-коммерсант спрашивает сына:
— Сколько будет дважды два?
— Шесть.
— Неправильно, сынок, четыре.
— Я знаю, просто хотелось поторговаться.
* * *
Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
— Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
— Чихаю, — ответил врач, который тоже был габровцем.
* * *
Сдача сессии и защита диплома — страшная бессонница, которая потом кажется страшным сном.
* * *
При обходе в психбольнице один больной говорит врачу:
— Доктор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: “Я торшер, я торшер!” А я при свете спать не могу.
* * *
Что такое диета?
Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.
* * *
Супруги перед телевизором.
Жена:
— Не понимаю, почему все в восторге от этой Клаудии Шиффер? Если убрать ее прическу, фигуру, манеры, то что же тогда останется?
— Ты! — ответил супруг.
* * *
— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
— Неужели! А где ее можно подцепить?!
* * *
— Нынешнее поколение практически ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
 
Кафе. За одним из столиков сидит небольшая компания. Звонит мобильник, одна из девушек отвечает на звонок:
— Привет! А мы здесь... Твой день рождения отмечаем...
***
— Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь — я умру.
— Милая, успокойся — ты бессмертна!
Офонаризмы
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Ответ на вопрос, что важнее — деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.
Фразы
Не шути! Согнем!!
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный...
Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками...
Время — оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет.
Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
Он в постели просто бог. В него как бы верят — а его как бы нет...
Я не грустный. Я трезвый.
Продвинутый пользователь банкомата.
 
Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.
***
В результате эволюции у водителей маршруток глаза оказались на затылке...
***
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну, купи-и-и!..
— Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и “Оливарию” покрепче!
***
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему, я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!
***
Разговаривают две дамы:
— Все мужики пьют!
— А мой, гад, еще и ест!
***
— Почему, когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мне в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за попу, если узнаю, что они на фитнес ходят?
***
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
— Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?
***
— У меня такой трусливый пес. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать...
— Ну и пусть лезет.
— Так мы вдвоем там не помещаемся...
***
В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная остановка.
— Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить — не смогла.
— Целовать не пробовали?
 
Жена грозно:
— Это что?!! Заначка?!!
Муж:
— Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!
***
Один наркоман спрашивает другого:
— Ты знаешь, как люди умирают?
— Ну да, их... это... аист уносит.
***
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
***
Встречаются два приятеля:
— Что это ты бороду отрастил? Зачем?
— Да надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
— Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...
***
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, шепчет:
— Лучше уходите отсюда!
***
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
— За что?
— Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
***
Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
***
Двое корешей сидят в пивной. Один говорит:
— Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
— Так ведь одна же. Ну сколько она может выпить?
 
Идет заяц по лесу, видит — овца плачет.
— Кто тебя обидел? Я ему сейчас пасть разорву!
— Во-о-олк дерется!
— А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
***
— Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
— Не беспокойтесь. Когда я выпью, то воображаю себя самим генеральным директором.
***
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
***
Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!
— Да, но она их не исполняет...
***
Как избавиться от клопов?
— Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
***
Капитан записал в судовом журнале: “Штурман сегодня был пьян”. Через несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: “Сегодня капитан был трезв”.
***
Муж говорит жене:
— С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки!
— Похоже, он делит выручку с учителем...
***
Летят два комара, вдруг один падает вниз.
Второй спрашивает:
— Что случилось?
— Да муха в глаз попала.
***
— Ты меня любишь? — спрашивает она.
— Конечно, — отвечает он.
— А ты на мне женишься?
— Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!
***
— Как дела в школе, сынок?
— Я с отцом двоечника не разговариваю.
***
С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые...
***
— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— А что происходит?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
***
В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Двадцать штук.
— Интересно, куда же делись еще трое?
***
Начинающая певица — профессору:
— Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
— Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!
 
Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
***
Жена мужу:
— Милый, последи за кроликом в духовке, я отойду на полчаса.
Возвращается:
— Ну что?
— Все нормально, дорогая: кролик из духовки не вылезал!
***
— Доктор, я поломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти два места?
— Да!
— Больше туда никогда не ходите!
***
Старый донжуан в кругу своих друзей жалуется на то, что годы отняли у него многие прежние радости.
— Ну зачем же так расстраиваться, — утешает его сердобольная дама. — Ведь, говорят, в каждом возрасте свои прелести...
— Да, конечно, но в молодости — еще и чужие...
***
Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.
***
Муж у роддома кричит жене:
— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих?! Мои есть?
***
Новая диета: есть можно все, что угодно, но при этом надо обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.
***
К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
***
— Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, только не пойму — почему ты ее снимаешь?
***
— Официант! У меня в супе муха!
— Такая большая и синяя?
— Да!
— Ну наконец-то... А то она уже всех замучала...
***
Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, начинает приносить прибыль!
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 7 След.
Читают тему (гостей: 1)